1997年的某一天，具体是哪一天，我不记得了。准确地来说，是我从来不曾知道那到底是哪一天。

我只是知道那一天对于很多人来说，是悲伤的一天，但当时年幼的我，却不知道人类所谓的悲伤到底是什么。

是后来的时间，我才知道那一天悲伤的起因源于这个世界上曾对我最好的一个人。

就是被我遗忘了那一天，这个世界上最爱的他离开了我，离开了所有的人。

遗憾的不只是他的离开，还有被我遗忘的一切。

虽然在我慢慢长大的过程中，我曾努力寻找过有关他的记忆、他当初的容颜、他当初的声音。可最后的结果却是，什么也没有。

不是没有人记得，只是谁也不会再提起。或是有人会偶尔提起，但我怎么也不会知晓，因为后来的我变得不是那么重要了。

是不重要，所以才会遗忘吗？

不知道那天我是哭闹着寻找他，还是一点反应没有？

其实，就是早就忘了。

忘记当我渐渐明白了所谓的离开是什么意思”是怎么样的心情，也忘记了曾经的我，为何不能堂堂正正去想念他。

是不被允许，还是不敢呢？

想来都有吧！

这是我怎么也无法磨灭的一个事实，因为做选择的人从来都是我自己。 就像我曾经的我有过一段悲伤的时期，但我怎么也不敢向谁说起自己心里的悲伤。

大概也是从那个时候，我开始学会了藏秘密，也学会在无人知晓的角落里独享那份属于自己的心事。

算起来，曾经的自己好像也确实挺奇怪的，竟然悄悄就学会了隐藏自己的秘密。

其实，如今的我也忘记自己到底是从哪个时候开始学会把另一个自己藏起来的人。就像我对他的想念，我想除了能够看到这些文字的人，其实谁也不知道。

当然，也可以是说是我的胆怯，因为我不够勇敢。所以，即使在后来的时间里，我有想过问问别人一些情况，可我却怎么也没有勇气向任何人打探。

他是谁呢？他是不仅仅是给了我一个姓氏的人，还是仅仅是给了我一个姓氏的人呢？

很难去否认自己的存在不是那么重要，就像我怎么也没有资格向任何人提起他一样。

很难过，可是这样的难过又仅仅属于我自己吧！

又是时隔多年，我依旧不知道该从何向谁说起。

是会触及一些让人伤心的过去，也是曾经的悲欢离合最后都变成了街角巷尾人们打发闲睱的故事。

即使那时的他对一些人来说，是那么一个重要的存在。

也不知道到底多少次了？就是不知道到底该如何去说这件事。

大概就是在一年又一年的光阴里，很多东西也渐渐失去了最初的色彩。

他的存在，有关他曾经的故事，最后也都一一散落于时光深处，消泯于无法捕捉的秋风里。

只有那山坡上的野花烂漫无主，自开自落，自芳自华，年年岁岁、岁岁年年都绚烂缤纷。

而我的记忆画板，早就被时间摩擦得一无所有，甚至是淡淡的影子也寻觅不到了。

也许是物是人非，也许是我们都有了治愈自己的力量，也许什么也不是……

其实，这个世界上有关他的消息，早就从他离开的那一刻慢慢跟着销声匿迹了。

就像后来的时间了，没有谁会在我以后的人生里去提到他，哪怕是只言片语……

也因为在他离开不久后，我的生命里又出现了一个替代他的人。一个以他身份，继续参与我后来人生的人。

也是因为他，人生有一段时间里，我大概是真的忘了他的存在。

有过一些疑惑，但小小年纪的自己也是真的什么也不能够明白。

所以，某种程度上说，其实是我弄丢了对他的清晰记忆，哪怕他曾是这个世界上最爱的人。

一点点的悲伤，每次想起的时候都会有。因为过去那段时光里所有有关他的故事，都是从别人口中听来的。

就像曾经的他到底是有多爱我，我也是在别人的描述中感知到的。

我是他最疼爱的小公主，我是他含在嘴里怕化了的小闺女，我是他谁也不能伤害的小宝贝。

他宠爱我于一身，而我却什么也不知道。

其实，也不是不知道，只是因为没有记忆的我，怎么也感受不到他的爱到底有多细腻、有多具体。

当然，这只是偶尔会有的感叹，而我其实从来也没有逼迫过自己非要记住些什么。

就是对过去，虽然我什么也不记得了，但每每感受到自己曾被他放在心上的瞬间，也是他曾爱过我的实据。

不记得具体的样子也好，那种无可替代的温暖却是一直存在。也因为如此，我时常也会生出一种感叹：幸好他曾在我生命中停留过那么几年，即使短暂，也让我觉得自己十分幸运。

也许是曾经上天怜惜我，在我什么都不知道的情况下带走了他。

也许是命运的一场安排，让我没有在他离开的第一时间学会悲伤与哭泣。

其实，一切的一切都是命运的安排吧！即使我不想要这样的结果，却怎么也改变不了那个已定好的结局。

是没有留下一些有关他的记忆，但我想我会永远记得他的存在。

因为他不仅仅是给了我姓氏的人，还是我的来到这个世界上得以继续活下去的一份力量。

没有他，如今的我可能都不知道能在哪里。

感谢他的存在，虽然我们之间相处的时间很短，故事很短，但也足够让我记住一生。

暂且我还不够勇敢，不敢向谁打听他的过去，但我已然不再害怕自己直面心里那份想念了……

就是如今再想起他的时候，会有一些难过，但更多是一份谁也代替不了的温暖。

就是那么一个人，我想大概已然够温暖我一生。

其实，我想告诉他的是，不仅我会想念他，那个曾经天真无邪的孩子，已在时间的磨砺中蜕变成一个比自己想象里更坚强的女孩。

所以，如果有下辈子的话，我还愿意当他的小闺女。

——2015年4月11日